Mi oficina frente al mar…

La primera, la segunda, la tercera y cada vez que he venido a Valparaiso he soñado con pasar un tiempo viviendo aquí… y aquí estoy… desde marzo tendré mi oficina frente al mar (aunque no creo que se vea el mar, pero no importa, eso de tenerlo cerca ya me parece suficiente).
Hoy me dijeron que nací parada… y creo que si, cada pega ha sido entretenida, aunque alguna después se haya convertido en una pesadilla, cada una ha sido una gran emoción, pero ésta… ésta viene condimentada con otras cosas que siempre he querido y algunas que había olvidado…
Ayer y hoy desperté en el puerto, por ahora en un hostal… el rincón universal, en el mismo de aquella vez… espero que en marzo tenga mi lugar, aunque sea de allegada…
La idea de que me reciban esas viejitas al llegar de la pega y que me lleven desayuno a la cama no me molesta pero me gustaría dormir en mis sábanas. Me gustaría probar a tener aquí un espacio a ver si se vuelve permanente…. Siempre dentro de la impermanencia.
Buena opción hasta ahora, pega linda, gente linda, lugar lindo, universidad de ensueño
Me encanta…

Esa noche…

Un día habitual, evidentemente sería un día habitual… y cualquier motivo lo haría un día particular, o mas bien la noche que sabía que llegaría. Todo se vino de golpe, todo de una vez, hice lo posible por reactivar mi animo, mi cuerpo, mi tranquilidad… fui a bailar, me reí con mis chicas, me senté, me paré, caminé, pero final e inevitablemente lloré, lloré y lloré, se me deformó la cara como nunca me la había visto, mi boca era grande, con forma de maní en cáscara, la pintura de mis ojos corridos y la pintura corrida de mis ojos, la saliva

salpicando en cada grito, fueron tantos gritos,

tantos golpes al espejo, tanta rabia…

Durante la noche, mientras nos trasladábamos con las niñas de lugar en lugar quise llamarlo, por primera vez en los cuatro meses que llevamos separados, pero no pude porque no recordaba su numero… aunque hice varios intentos aun sabiendo que llamarlo era la peor de las opciones, no pude recordar su numero. Pero en ese momento, luego de tirar toda mi pieza al suelo- como en la mejor de las rabietas de película-, se me vino cada numero claramente a la cabeza y como si toda la noche se hubiera desarrollado para cerrar con ese minuto marqué… y al tercer ring él contestó.

Era su voz de siempre al despertar, su voz infantil. Dijo aló tres veces, cada una de ellas con un nivel mayor de angustia… hasta que calló, pero no cortó, yo no respiraba desde que había marcado el primer numero y, ahí me quedé yo, sola con la música de fondo de la pieza en que él estaba… segundos, minutos?... mil horas, y entremedio de eso cuando logré aterrizar, las palabras se me escaparon en un susurro…

- Hola… estás ahí?.............................. Te amo.

Al otro lado no se escuchaba ni un solo respiro, solo sonaba Alejandro Sanz de fondo, extrañísimo!!, es como si no hubiera sido él, él nunca habría escuchado esa música… pero ahí estaba sonando de fondo, nunca supe si escuchó o no, no supe si estaba con alguien y tuvo que guardar silencio, no supe si se quedó dormido antes de escuchar, o si no tenía nada que decir al respecto.

No es una decisión en contra tuya sino a favor mío…

Hace unos días me viene dando vueltas en la cabeza el desangrante tema de la infidelidad. Si bien es cierto se me viene encima ahora por una reciente experiencia que terminó con una relación de aquellas que todos quieren, la verdad es que no me ha venido ni pataleta ni he centrado el tema en el susodicho… es más que eso, digamos que se ha transformado en un gran lío transversal. Se me ha metido por los poros, ha pasado por mi cabeza, por mi corazón, por mi guata y se ha tomado mi cuerpo entero. Me he preguntado si es posible el amor, al menos el amor en el que yo creía y que he estado buscando desde hace tiempo – aunque me moleste conmigo misma dado lo antiseñoritaromántica que me he puesto con los años, debo reconocer que durante algunos áridos momentos de mi vida llegué incluso a pensar que cuando encontrara “el amor” comenzaría lo bueno…. (definitivamente eran momentos más que áridos) -.

He hablado largamente con Alicia (mi psicoloca) sobre esto , ella trata de hacerme entender que es un asunto paradigmático, que hay formulas que ya no surten efecto y que hay que adecuarse a lo que la vida nos ofrece hoy… o sea la relación sin compromiso, la relación con amor y sexo en carriles separados, la relación con terceros incluidos porque no somos dueños del otro. NOOOOOO!!!!!... NOOO quiero… No lo acepto, Quiero quedarme en mi romántica burbuja de mentira… what da fuck!!

El suceso más cercano a lo que me está pasando,que se me viene a la cabeza ocurrió cuando era chica, en la medida que crecía se venían abajo los mitos de infancia, pero no recuerdo que haya sido tan doloroso, no lo fue la muerte del viejito pascuero, ni del conejito, ni del ratoncito ni de la paz mundial, en cambio esta muerte no la concibo… literalmente… no la concibo, no entiendo que el amor tal y como yo lo tenía concebido en verdad no exista.

Recuerdo una conversación con mi mamá hace algunos años, bastantes creo que mas de diez, por alguna situación yo llegué a la casa preguntando que era la maldad y por que la gente hacia lo que hacía. La conversación termino en lágrimas y en una resistencia a gritos para no escuchar que efectivamente hay gente que es mala… no era posible, no quería vivir en un mundo como el que ella me estaba describiendo… no quiero, diez o quince años después tengo la misma sensación de angustia, de franca desilusión, de devuélvanme la plata, de estafa…

Volvamos a la infidelidad, no voy a entrar en la discusión postmoderna sobre si las mujeres son infieles y quien es mas infiel si ellos o ellas y por que se es infiel… todo eso es evidente y no me interesa, me referiré a algo que conversé con mi amiga futura madre hace unos días… esto de la capacidad de ser infiel separando los sentimientos del deseo sexual V/S la incapacidad de entender que cuando te fueron infiel separaron el amor que te tenían del deseo sexual que le provocó ella, capacidades mayoritariamente representativas del sexo masculino y femenino respectivamente. Yo lo siento… me declaro incompetente, no me pidan que entienda esa diferencia, no me pidan que crea en esa capacidad, eso es pura razón… o peor aun, es un disfraz para tapar las debilidades que nos superan. Si claro que le puede pasar a cualquiera, hasta a mi, evidente!!, claro que si me lo explican con papel y lápiz lo entiendo… pero no me pidan que lo sienta… Lo siento, no puedo... ni quiero

Será mi espíritu sagitario o mi formación tan rigurosa?, será mi ingenuidad o mi corazón rosado?... da lo mismo, lo que importa es que estoy metida en un gran lío, quisiera -como casi el 100% de mis amigas- encontrar una relación feliz y normal, que me haga sentir segura y que me permita pasarlo bien junto a mi pareja, no agrego otro requerimiento porque eso involucra todo… pero todo lo que escucho, leo y veo me habla de lo inherente que es la infidelidad a los hombres, tanto así que ya casi me estoy convenciendo que ellos son las víctimas de su deseo carnal y que hay que generarles todas las condiciones para que puedan desarrollarse integralmente… incluyendo esa necesidad esencial de satisfacer sus deseos sexuales por sobre el vínculo y el compromiso…que horror!!!

Y si es así?? - porque en verdad así es-.a que lugar del mundo me voy?... me resisto a ser una solterona amargada, lo de ser lesbiana no me viene y por lo demás no creo que la relación con una mujer me de más certezas…. Que se hace en estos casos?... mi primera tarea ha sido convencerme que la que esta yendo en contra de la corriente soy yo, la segunda es ver si puedo aprender a nadar en contra mío… aunque no quiera.

Una de las brutales formulas para comenzar la encontré en el ultimo libro de Ampuero – préstamo de mi amiguita madre que ya casi lo he leído entero en un largo viaje de día de verano entre Temuco y Santiago-. Él se pregunta si acaso existe el amor así como estamos acostumbrados a pensarlo, o solo nos enamoramos de alguien en la medida que no hemos conocido a otra persona que al aparecer nos enamorará, es decir… que media naranja ni que ocho cuartos, seremos seres en permanente cambio y búsqueda, incapaces de mantenernos en un mismo nicho de amor para toda la vida?. La respuesta parece obvia, cuando se inventó el amor para toda la vida, la vida duraba la mitad, las personas necesitaban la mitad de lo que nosotros pedimos para queremos para vivir y los estímulos no se acercaban a lo que vemos hoy.

Entonces, casi como una resistencia inmediata he pensado en la formula que han usado las parejas eternas, si en realidad fuésemos tan veletas, como se supone que lo hacen esas parejas de toda la vida, pero las respuestas mas inmediatas se acercan a la omisión propia del temor… se perdonaron?, se hicieron los ciegos?, aguantaron?, , les dio lo mismo?... ayyyy este tema me desconsuela.

Like it....

Se supone que son pocos los grupos significativos para la vida de las personas, normalmente corresponden a los conformados en la socialización primaria... pero eso es mentira!!!!!!!!!!
Me gustan las extensiones, esas de amigos, esas que se llaman sorpresas y a veces también desencantos. Podría contar con los dedos de los pies y las manos los grupos de amigos que he tenido, los amigos del amigo, el amigo de los amigos, el pololo de la amiga que despues es su ex y quedo como amigo, el amigo isla que después es amigo de todos, pero lo que mas me gusta es que cada grupi es distinto, algunos se desvanecieron... algo así como que tenían fecha de vencimiento... caducaron, otros se achicaron.... el filtro, el coladero... otros se han mantenido de toda la vida y también hay algunos que avanzada la edad han sido una bomba de sorpresa y afinidad.

Estan mis chicos, los de always, de toda la vida, el rol de juanita tres cocos aunque no lo quiera no me lo quita nadie ahí, los amo, los adoro, aunque sean tan ocupados en irse a esa playa cuica... o en engrupirse a las minas o en sus doctorados o en sus enfermedades varias o en sus reuniones de isidora... son toda mi historia, uno de mis espacios mas privados y sobretodo uno de mis orígenes.... se que soy su chica soñada, pero lo siento no podrán tenerme nunca... bueno no se igual podríamos conversarlo JA!

Están mis chicas, inicialmente cinco, ahora dividido pero no necesariamente excluyente, en MUS y en mi amiguita, mis niñas, mis reinas, mis risas eternas, mis mejores historias, mis mejores risas... definitivamete mi mejor forma de vivir la vida, mi registro personal... mi biografía...mis fieles pañuelos de lágrimas, eternas compañeras y eternas carreteras... no words

Están también las islas, o sea archipielagos... o sea las importantes reuniones bilaterales
no importa el tiempo, el cigarro y el vino siempre es el mismo, la conversación eterna aunque sea en un YPF muertas de frío... la ligazón producto de la historia, y evidentemente del cariño

Luego vinieron los economistas, bueno antes los abogados pero pasaron sin mucha pena ni gloria...los economistas... uff, harta historia, harta vuelta... y revuelta
Grandes jornadas, liguriazos de aquellos, valpo maravilloso... vino y cigarro interminable, toda la música del mundo, casi todo el amor de la ultima década, grandes amigas... compañeras, pack de escudo en seminario, seminario de mis amores... raro y tan importante

Finalmente el mundo en osho, en orden... carla... javar y analá... wiwi... javi... los decrecientes... yerka y luis... Raúl maravilloso, los de earthdance, los de año nuevo...la pia y los del cole, bruno y nuestro libro... cota la reina y cristiansinacentoysinache...... que maravilla, que agotadores no me dejan dejar de carretiar y reir... hasta cuando!!

Insisto, maravilloso eso de las extensiones, del zoológico que me rodea, somos una gran galaxia de animalitos rockeros...

31 de diciembre de 2005, valparaiso, molo, fuegos artificiales por todas partes, familia y amigos, asado, baile, risas, canto, gritos, cerro, fiesta en la escalera, fiesta en la plaza, fiesta en la calle, fiesta en el mar...máxima felicidad... dicen que las noches de año nuevo son un presagio de como vendrá el año y así fue.

31 de diciembre de 2006, maitencillo, 10 en casa para 5, musica, baile, risas... muchas risas, amigos... muy queridos, familia en el corazón,comida rica, mas risas, fiesta, descanso y sorpresas... tranquilidad, mucha tranquilidad