se fue el susto

ahora respiro cuando camino

y a veces hasta me río... sólo por el placer mandibular.

El problema no son las expectativas…

Hace rato que no escribía… lo veía venir… de nuevo estoy full pega, y aunque estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos por no estresarme y no subyugar mis placeres al trabajo, cada día está costando más… el cansancio mental y físico se siente.

Pero la situación lo amerita…

El otro día hablaba con un amigo sobre las personas que a veces aparecen en tu vida sin mucha explicación y provocan cosas importantes sin poder explicarlo desde las explicaciones de siempre… para quienes todas las explicaciones nacen en la tradición o en las pautas, es decir en lo de siempre… nos cuesta entender cuando nos sacan de los esquemas habituales… entonces uno sabe que son apariciones fugaces, que vienen para que uno aprenda algo de uno mismo o sólo para decirnos que la vida no es tan predecible ni tan teorizable… pero no es más que eso, personas que no vienen para quedarse porque no es aquí donde deben estar...

Bueno, este finde me han pasado dos cosas notables, la primera es que dejé de resistirme a que me gusta un chico, acepté que está presente y molestando como zancudo en mi cabeza más de lo que yo quisiera... y lo dije porque ya no era necesario retenerlo... ya no era necesario porque no quiero ganar ni perder nada al respecto... no me atrevía a saberlo porque eso me dejaba en desventaja... pero cuando tuve esta conversación y me di cuenta que esta persona tienen esa función en este momento de mi vida, lo solté. Me gusta que me guste mucho, me gusta porque cuando nadie lo está mirando baja los hombros y no sabe que ése es su mejor traje… pero me disgusta porque arranca de eso y como en cualquier escape pasa a llevar todo… y es lógico que arranque si no es aquí donde debe estar... y es lógico que pase a levar todo si ese todo no es de él sino mío...

Still in process

Cada vez me está gustando más esto de quedar medio en pelotas ante la vida, la sensación de pudorosa vulnerabilidad cuando me doy cuenta de mis absurdas intenciones por controlar las cosas. que lata contolar todo!!, como no me di cuenta antes del placer que provoca no tener nada en las manos...

Segunda historia de estos días de sol y frío... un nuevo capítulo en mi camino son las flores de bach... ayer llegué a la casa de Joaquin, no tenía barba blanca como yo meimaginaba y eso me desconcentró... entré siguiendo el olor a té de la pieza más tibia... un placer a la vista el escritorio de un curador antiguo lleno de pócimas y secretos.

Y el asunto de una vida y varias existencias, el desalineamiento del cuerpo con el no cuerpo y la posibilidad de abrir un canal entre lo que insiste en desencontrarse...

Cerasifera, Hojarazo y Mímulo... dos para el miedo una para el agotamiento mental... él con sus pendulos lo confirmó y yo confié... y luego sus palabras, su mirada hacia la blanca muralla y luego hacia mis ojos traspasandolos y susurrandome que ya lo sabía todo. Efectivamente lo sabía todo, tal vez más que yo pero no lo dijo... con la delicadeza de un padre me habló directo al corazón, esquivó la cabeza y logró su objeivo... me petrificó.

No busques el dolor, no busques la negación, estas a un paso de encontrar pero no quieres dar ese paso... y las imagenes se vinieron de a una pero sin parar... desde la primera vez que escuché eso... habré avanzado algo o trato de subir la escalera desde arriba?... Vas a encontrar... y entónces el asunto deja de ser si llegaré o no llegaré sino en que condiciones lo haré.

Pienso de donde viene el susto, trato e recordar pero nada parece suficiente como para calar tan hondo... dijo que podría venir de otra vida y eso me impresionó... porque acarrear lo malo, ni siquiera lo bueno lo llevaría conmigo si pudiera elegir. Otra existencia es otra existencia.... pero si así es tal vez ahí hay algo para mi.

Y finalmente, esta busqueda será también para controlar las variables que se me habían escapado?

El problema no son las expectativas... sino no poder tenerlas.