AMO MI ANIMO EZZZQUIZZZZOFFRÉNICO
miércoles, 30 de mayo de 2007
sábado, 26 de mayo de 2007
martes, 22 de mayo de 2007
Mis papas se vinieron a vivir al sur hace muchos años, ya no recuerdo cuantos, pero lo que mas me llama la atención es que menos recuerdo cómo vivíamos antes, los seis en una misma casa… … hoy vivimos todos en casas distintas, en ciudades distintas y hasta en países distintos… hoy somos más que seis, somos 11, ya casi no cabemos en las fotos.
En todos estos años, venir a verlos no fué muy significativo, siempre habían temas pendientes, siempre habían compromisos, siempre había algo desagradable dando vueltas… hoy estoy aquí y no me quiero ir. Tal vez es la casa nueva, tal vez son los perros, tal vez son ellos y su nueva etapa… ciertamente es todo . Ellos comienzan a sanar sus heridas, por fin la casa en que viven es reconocible, es un clásico navarro, es una casa que abraza… por fin hay perros que salen a recibirte y sobretodo, por fin no quiero irme de su lado al tercer día de visita.
Cuando llegué me quedé sola con mi mamá, tuvimos una conversación de aquellas, era exactamente lo que necesitaba… sólo conversar durante horas, que me rascara la espalda y que me dijera no tengo compromisos este fin de semana, podemos hacer lo que ustedes quieran… eso y terminar riéndonos a guata suelta en su nueva pieza…
Hoy vuelvo a los brazos de mis papas, ahora son brazos descansados, parece que dejaron atrás los malos momentos, ahora son brazos alegres y abrazan como nunca. En mi regreso me estoy encontrando con cosas que había querido esconder… pero como dijo la antagonista de la ultima teleserie… todo en esta vida se sabe, lo que te hicieron y lo que te hiciste.. es cierto, el poder de la mente es impresionante, tanto como para hacerse tonta a si misma…
Cuando llegué me quedé sola con mi mamá, tuvimos una conversación de aquellas, era exactamente lo que necesitaba… sólo conversar durante horas, que me rascara la espalda y que me dijera no tengo compromisos este fin de semana, podemos hacer lo que ustedes quieran… eso y terminar riéndonos a guata suelta en su nueva pieza…
Hoy vuelvo a los brazos de mis papas, ahora son brazos descansados, parece que dejaron atrás los malos momentos, ahora son brazos alegres y abrazan como nunca. En mi regreso me estoy encontrando con cosas que había querido esconder… pero como dijo la antagonista de la ultima teleserie… todo en esta vida se sabe, lo que te hicieron y lo que te hiciste.. es cierto, el poder de la mente es impresionante, tanto como para hacerse tonta a si misma…
porque finalmente se vuelve a burlar y se descubre… esa es la gracia no?
Sigo el camino… hasta develar todo
Sigo el camino… hasta develar todo
lunes, 14 de mayo de 2007
Mejor que quién? Anoche mi rumi me dijo esta frase… y soñé con ella
Este fin de semana fue de dulce y agraz, de ataque de risa y ataque de pena…. Como siempre nomás, la bipolar…
Este fin de semana fue de dulce y agraz, de ataque de risa y ataque de pena…. Como siempre nomás, la bipolar…
No celebré el día de la madre, o sea lo celebré acostada en mi cama con un pedido de comida china de no quiero saber qué céntrico restaurant, viendo los reportajes de la cultura entretenida y llamando a mi mami cada diez minutos, pucha que la echo de menos…
Creo que soñé con esa frase porque es cierto, o sea, pasamos tanto rato buscando referentes y midiendo, comparando(sin mala voluntad ni afán de denigrar)… la vida entera buscando un ideal y pa qué… la Alicia el otro día me dijo que lo que mas me había dolido de esa amistad rota era que tal vez me había dado cuenta de que no era lo que yo pensaba… claramente no era lo que yo pensaba… el sábado se me partió el alma (me encanta esa frase, es de lo más crudo que he escuchado)… al llegar a mi casa y retroceder varios años hasta esa primera fiesta en quinto básico, yo invitando a todos mis amiguitos a mi fiesta de cumpleaños… a todos menos a una, mi antiamiguita… pobre ella, la única compañerita que se quedó fuera de la primera fiesta del curso… en que estaba pensando?, mala niña, mi lado oscuro, el más oscuro de todos…
Sábado, 2007… 28 años y me transformé en esa niña… era la única amiguita fuera de la fiesta… y lo peor de todo es que el amiguito que organizaba la fiesta según yo… era mi amiguito del alma… sip, la misma alma que se partió y se cayó el sábado.
Duele, puta que duele… sobretodo porque o entiendo nada (eso es panicoso en el mundo de los fucking racionales)… me siento en la peor de todas las películas absurdas…
Entonces… cuál es el referente?...
Al día siguiente escuché a un amigo triste, que en el día de la madre vomitaba su pena por que su propia hermana cuestionaba su amor por sus padres y lo que es peor aun, sus valores… rarísimo si te han dicho desde que naciste que la familia es el único lugar donde uno puede estar realmente seguro y tranquilo en la vida… y al final es todo lo mismo, en verdad quien es mejor que qué… o sea, es que te digo qué…(Ja!)
Creo en la confianza, en el amor, en la bondad… creo que cuando uno quiere no duda, uno perdona, uno pregunta… pero que uno crea a veces no es suficiente, porque para hacer el amor o la guerra siempre se necesitan dos.
miércoles, 9 de mayo de 2007
lunes, 7 de mayo de 2007
Oda a Daniela
Esa vulgar levedad que tenemos las personas, eso de que hasta lo más doloroso y lo más aterrador al fin y al cabo siempre se supera… esa fantástica y a la vez insensible capacidad que tenemos de sobreponernos, de quedar sólo con la marca de la herida pero sin el llanto… la herida cerrada… cómo? cómo es posible que pueda vivir su vida sin esto?, cómo puedo seguir funcionando sin eso??
Todos a favor de la resiliencia, de la fortaleza, de la superación, del levantarse y caminar… y por qué no escucho por ninguna parte el grito furioso que reivindica el dolor, NO ES POSIBLE SEGUIR!! , no es posible que vivir signifique seguir…impensable, increíble, desolador… cómo puedo irme a dormir y dejarte ahí, trescientos metros bajo tierra, como puedo despertar mañana sabiendo que sigues ahí abajo y que ya no es vida contigo, sino sin ti, me derrumba la desechabilidad... me derrumba
Cómo puedo incluso volver a sentir máxima felicidad y luego máximo dolor y volver a sentarme en el café a conversar sobre esa misma desolación...Esto de la adaptación me confunde… lo más infame de todo es que sigo pensando que por suerte somos así.
sábado, 5 de mayo de 2007
El orden de los factores SI altera el producto.
Yap… lo vi, tal y como debía ser… en providencia, con esa clásica canción de fondo… nada de insólito, insisto que así debía ser… como dice la Dani, tal como en Paris- Texas, el caminando, como siempre caminando, pero distinto, cara, pelo, cuerpo y compañía… todo distinto.
Yap… lo vi, tal y como debía ser… en providencia, con esa clásica canción de fondo… nada de insólito, insisto que así debía ser… como dice la Dani, tal como en Paris- Texas, el caminando, como siempre caminando, pero distinto, cara, pelo, cuerpo y compañía… todo distinto.
Y me dio risa (eso no fue como debía ser) me dio mucha risa y un fugaz apretón de estómago, y listo, eso fue suficiente para saber que ésta etapa está superada!!
Lo más heavy es comprobar una vez más que el orden de las cosas Si altera el producto y que no se que chucha es, pero hay una mano que ordena todo para que las cosas pasen cuando tienen que pasar, ni un minuto antes, ni un minuto después…
martes, 1 de mayo de 2007
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