http://www.youtube.com/watch?v=g9X8b3wqyYI
sábado, 6 de octubre de 2007
viernes, 5 de octubre de 2007
lunes, 24 de septiembre de 2007
lunes, 20 de agosto de 2007
No es así con la alegría, debo ser justa con mi madurez anímica del ultimo tiempo y decir que últimamente han sido más risas que llantos, ha sido más la euforia que el decaimiento, han sido mil veces más sonrisas que la vista perdida o los nudos en la garganta… de hecho hoy el nudo me sabía raro. Pero cuando uno está alegre, ahí si que valen los amigos, que horroroso sería no poder sonreírle a nadie, no poder carcajear a nadie, no poder gueviar a los demás con nadie, no poder ser abrazado por nadie… Ahí si que no venimos solos (siento una leve mejora anímica al escribir esto.. hasta podría decir que la mitad de mi boca intenta sonreír… debe ser por las mil imágenes de recuerdos que pasan por delante)… imagina como lo habría hecho para apiedrar sola ese departamento de seminario o a quien habría llamado cuando me pedían pololeo al son de los tres en el liguria o a quien habría ido a ver recién llegada de costa rica o con quien habría comido hasta derramarme en la mexicana o con quien me sentaría a ver atardeceres en tongoy o de quien escucharía las noticias más raras del mundo por msn…
A mis amigos les he dedicado muchas palabras desde siempre, muchos salú, mucho tiempo y muchas otras cosas, tú estás entre ellos y ya sabes sobre mis expresiones (unas menos erráticas que otras). También he sido compañera de varios aciertos y varios derrumbes, podría contar de cuantos estoy siendo testigo en este minuto… será que nuestra generasound es más propensa a que nos pase de todo a cada rato?, o será que somos full hiperventilados y todo lo contamos… todo!, o será que en verdad nos pasa de todo?... bueno tu has estado en mi vida desde hace casi tantos años como empezaron a pasarme tantas cosas…. Ya llevas a cuestas cuatro historias laborales, 7 nuevas casas, uno que otro romance, un par de panikattak, un cambio de ciudad… aproximadamente unos tres o cuatro viajes y algo más… no está nada mal para habernos aparecido en nuestras vidas hace tan poco no?
Aun nos falta andar en tren e ir a comer a“el hoyo”… aun nos falta, siempre falta!!
domingo, 5 de agosto de 2007
Hay tiempos en que el cuerpo y el alma se pierden… no se encuentran, son tiempos en que uno sobrevive… con menos aire de lo habitual.
Hay otros tiempos en que uno fuerza al cuerpo o al alma para que se encuentren… también así uno sobrevive… con aun menos aire…ni el peor de los virus es tan perverso.
En escasas ocasiones uno logra hacer coincidir cuerpo con alma… esos son tiempos que sólo algunos logran vivir y que incluso sólo algunos logran mantener…
Cuando su cuerpo y su alma se reunieron, ella ya estaba agotada… costó mucho trabajo… y ya llevaba mucho tiempo respirando apenas… jadiando incluso. Pero aun recuerda bien ese momento, su boca al sonreír encontró expresiones que ella no sabía que tenía, su cuello, su espalda y mandíbulas se descongestionaron y el cielo estaba bastante más arriba de lo que pensaba.
La tranquilidad es sinónimo de inconciencia, olvido y omisión… nada es tan malo como suena.
La tranquilidad se contagia tan rápido y vulgarmente como uno no se lo imagina cuando aun no la conoces… nada es tan obvio como suena.
Y en esa situación el silencio resuena mil veces, desploma al propio silencio y en ocasiones incluso se escucha en la noche cuando todo está… en silencio.
Ahora ella camina, las calles son más anchas, el cielo está aun más arriba, su cuerpo pesa menos y aun cuando tenga la sensación de encontrarse con lo mismo por segunda vez… la angustia le suena desconocida.
domingo, 1 de julio de 2007
Hace rato que no escribía… lo veía venir… de nuevo estoy full pega, y aunque estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos por no estresarme y no subyugar mis placeres al trabajo, cada día está costando más… el cansancio mental y físico se siente.
Pero la situación lo amerita…
El otro día hablaba con un amigo sobre las personas que a veces aparecen en tu vida sin mucha explicación y provocan cosas importantes sin poder explicarlo desde las explicaciones de siempre… para quienes todas las explicaciones nacen en la tradición o en las pautas, es decir en lo de siempre… nos cuesta entender cuando nos sacan de los esquemas habituales… entonces uno sabe que son apariciones fugaces, que vienen para que uno aprenda algo de uno mismo o sólo para decirnos que la vida no es tan predecible ni tan teorizable… pero no es más que eso, personas que no vienen para quedarse porque no es aquí donde deben estar...
Bueno, este finde me han pasado dos cosas notables, la primera es que dejé de resistirme a que me gusta un chico, acepté que está presente y molestando como zancudo en mi cabeza más de lo que yo quisiera... y lo dije porque ya no era necesario retenerlo... ya no era necesario porque no quiero ganar ni perder nada al respecto... no me atrevía a saberlo porque eso me dejaba en desventaja... pero cuando tuve esta conversación y me di cuenta que esta persona tienen esa función en este momento de mi vida, lo solté. Me gusta que me guste mucho, me gusta porque cuando nadie lo está mirando baja los hombros y no sabe que ése es su mejor traje… pero me disgusta porque arranca de eso y como en cualquier escape pasa a llevar todo… y es lógico que arranque si no es aquí donde debe estar... y es lógico que pase a levar todo si ese todo no es de él sino mío...
Still in process
Cada vez me está gustando más esto de quedar medio en pelotas ante la vida, la sensación de pudorosa vulnerabilidad cuando me doy cuenta de mis absurdas intenciones por controlar las cosas. que lata contolar todo!!, como no me di cuenta antes del placer que provoca no tener nada en las manos...
Segunda historia de estos días de sol y frío... un nuevo capítulo en mi camino son las flores de bach... ayer llegué a la casa de Joaquin, no tenía barba blanca como yo meimaginaba y eso me desconcentró... entré siguiendo el olor a té de la pieza más tibia... un placer a la vista el escritorio de un curador antiguo lleno de pócimas y secretos.
Y el asunto de una vida y varias existencias, el desalineamiento del cuerpo con el no cuerpo y la posibilidad de abrir un canal entre lo que insiste en desencontrarse...
Cerasifera, Hojarazo y Mímulo... dos para el miedo una para el agotamiento mental... él con sus pendulos lo confirmó y yo confié... y luego sus palabras, su mirada hacia la blanca muralla y luego hacia mis ojos traspasandolos y susurrandome que ya lo sabía todo. Efectivamente lo sabía todo, tal vez más que yo pero no lo dijo... con la delicadeza de un padre me habló directo al corazón, esquivó la cabeza y logró su objeivo... me petrificó.
No busques el dolor, no busques la negación, estas a un paso de encontrar pero no quieres dar ese paso... y las imagenes se vinieron de a una pero sin parar... desde la primera vez que escuché eso... habré avanzado algo o trato de subir la escalera desde arriba?... Vas a encontrar... y entónces el asunto deja de ser si llegaré o no llegaré sino en que condiciones lo haré.
Pienso de donde viene el susto, trato e recordar pero nada parece suficiente como para calar tan hondo... dijo que podría venir de otra vida y eso me impresionó... porque acarrear lo malo, ni siquiera lo bueno lo llevaría conmigo si pudiera elegir. Otra existencia es otra existencia.... pero si así es tal vez ahí hay algo para mi.
Y finalmente, esta busqueda será también para controlar las variables que se me habían escapado?
El problema no son las expectativas... sino no poder tenerlas.
domingo, 17 de junio de 2007
martes, 5 de junio de 2007
Y en el momento preciso como si hubiese sido telepático llamó
Y cada movimiento tenía sentido
Y miradas sobre su cuerpo, sobre su cara, sobre su sonrisa, sobre lo que pensaba y sobre lo que quería.
Y venía… una y otra vez venía.
Y no puede resistirse, es su sino pero ya no le molesta
Ahora lo entiende de otra manera
Siente las mismas fugas, los escapes de fuego
Siente los arranques de mil por hora, Lo siente todo
Pero todo lo que siente ya lo conoce, Ya no la asusta
Esta vez es más fácil y puede reírse
No importa
O si… si importa y por eso da lo mismo.
Y está ahí pero no habla
Y siente pero no habla
Y extraña pero no lo dice
No lo va a decir en un buen tiempo y a ella no le importa.
domingo, 3 de junio de 2007
Tengo un rumi nuevo. Sip, desde el jueves tenemos un nuevo integrante en la familia. En verdad ya era casi de la familia pero ahora se vino con camas y petacas… me encanta, si algo tiene esta casa es versatilidad, se adapta a cualquiera que llegue, cuando yo vine hace ya ocho o nueve meses pareció como si siempre mis cosas hubieran adornado estas murallas y hoy, pasa exactamente lo mismo.
Desde que me fui de la casa de mis papas he tenido excelentes experiencias, primero con la América en seminario, luego sola y ahora con mis rumis.
Fue heavy este viernes llegar de Valparaíso y que él me dijera bienvenida a casa… y justo este finde caí en cama con full resfrío y entre una y el otro me han cuidado como una joyita, les amo!!
Ahora somos tres, es menos el espacio y más rápido se nos va el confort (siempre se puede más)… pero está todo más calentito, son más las copuchas de los sábados y domingos en la mañana, más recetas en competencia y por supuesto más risas en cada momento del día.
Preparando nuestra primera reunión familiar me di cuenta de lo armónico que ha sido todo desde que llegue aquí, y de la cantidad de cosas que he cambiado para convivir sanamente con mi rumi (la verdad no han sido tantas, fue cien veces más fácil de lo que pensaba). Esto fue un regalo desde que llegué, los brazos estaban abiertos esperándome y la casa ya estaba tibia. Amo esta casa, amo llegar acá cada viernes, me gusta el sol que ilumina el cerro y hasta el ruido de las ambulancias. He amado cada lugar en el que he vivido (todos menos ese seudo hotel cuasiperfecto) y no se si ha sido por la suerte de haberlos encontrado o por el arraigo que suelo tener con las cosas, nada es desechable… nada.
Hoy busco mi propio departamento y no se si sea buena idea, al fin y al cabo soy lo que dicen las niñas, ante todo una veleta, que ciertamente amo mi lugar… pero sólo hasta que deja de serlo y encuentro otro al que amo como si hubiera sido siempre mi hogar.
miércoles, 30 de mayo de 2007
sábado, 26 de mayo de 2007
martes, 22 de mayo de 2007
Cuando llegué me quedé sola con mi mamá, tuvimos una conversación de aquellas, era exactamente lo que necesitaba… sólo conversar durante horas, que me rascara la espalda y que me dijera no tengo compromisos este fin de semana, podemos hacer lo que ustedes quieran… eso y terminar riéndonos a guata suelta en su nueva pieza…
Hoy vuelvo a los brazos de mis papas, ahora son brazos descansados, parece que dejaron atrás los malos momentos, ahora son brazos alegres y abrazan como nunca. En mi regreso me estoy encontrando con cosas que había querido esconder… pero como dijo la antagonista de la ultima teleserie… todo en esta vida se sabe, lo que te hicieron y lo que te hiciste.. es cierto, el poder de la mente es impresionante, tanto como para hacerse tonta a si misma…
Sigo el camino… hasta develar todo
lunes, 14 de mayo de 2007
Este fin de semana fue de dulce y agraz, de ataque de risa y ataque de pena…. Como siempre nomás, la bipolar…
No celebré el día de la madre, o sea lo celebré acostada en mi cama con un pedido de comida china de no quiero saber qué céntrico restaurant, viendo los reportajes de la cultura entretenida y llamando a mi mami cada diez minutos, pucha que la echo de menos…
Creo que soñé con esa frase porque es cierto, o sea, pasamos tanto rato buscando referentes y midiendo, comparando(sin mala voluntad ni afán de denigrar)… la vida entera buscando un ideal y pa qué… la Alicia el otro día me dijo que lo que mas me había dolido de esa amistad rota era que tal vez me había dado cuenta de que no era lo que yo pensaba… claramente no era lo que yo pensaba… el sábado se me partió el alma (me encanta esa frase, es de lo más crudo que he escuchado)… al llegar a mi casa y retroceder varios años hasta esa primera fiesta en quinto básico, yo invitando a todos mis amiguitos a mi fiesta de cumpleaños… a todos menos a una, mi antiamiguita… pobre ella, la única compañerita que se quedó fuera de la primera fiesta del curso… en que estaba pensando?, mala niña, mi lado oscuro, el más oscuro de todos…
Sábado, 2007… 28 años y me transformé en esa niña… era la única amiguita fuera de la fiesta… y lo peor de todo es que el amiguito que organizaba la fiesta según yo… era mi amiguito del alma… sip, la misma alma que se partió y se cayó el sábado.
Duele, puta que duele… sobretodo porque o entiendo nada (eso es panicoso en el mundo de los fucking racionales)… me siento en la peor de todas las películas absurdas…
Entonces… cuál es el referente?...
Al día siguiente escuché a un amigo triste, que en el día de la madre vomitaba su pena por que su propia hermana cuestionaba su amor por sus padres y lo que es peor aun, sus valores… rarísimo si te han dicho desde que naciste que la familia es el único lugar donde uno puede estar realmente seguro y tranquilo en la vida… y al final es todo lo mismo, en verdad quien es mejor que qué… o sea, es que te digo qué…(Ja!)
Creo en la confianza, en el amor, en la bondad… creo que cuando uno quiere no duda, uno perdona, uno pregunta… pero que uno crea a veces no es suficiente, porque para hacer el amor o la guerra siempre se necesitan dos.
miércoles, 9 de mayo de 2007
lunes, 7 de mayo de 2007
Esa vulgar levedad que tenemos las personas, eso de que hasta lo más doloroso y lo más aterrador al fin y al cabo siempre se supera… esa fantástica y a la vez insensible capacidad que tenemos de sobreponernos, de quedar sólo con la marca de la herida pero sin el llanto… la herida cerrada… cómo? cómo es posible que pueda vivir su vida sin esto?, cómo puedo seguir funcionando sin eso??
Todos a favor de la resiliencia, de la fortaleza, de la superación, del levantarse y caminar… y por qué no escucho por ninguna parte el grito furioso que reivindica el dolor, NO ES POSIBLE SEGUIR!! , no es posible que vivir signifique seguir…impensable, increíble, desolador… cómo puedo irme a dormir y dejarte ahí, trescientos metros bajo tierra, como puedo despertar mañana sabiendo que sigues ahí abajo y que ya no es vida contigo, sino sin ti, me derrumba la desechabilidad... me derrumba
Cómo puedo incluso volver a sentir máxima felicidad y luego máximo dolor y volver a sentarme en el café a conversar sobre esa misma desolación...Esto de la adaptación me confunde… lo más infame de todo es que sigo pensando que por suerte somos así.
sábado, 5 de mayo de 2007
Yap… lo vi, tal y como debía ser… en providencia, con esa clásica canción de fondo… nada de insólito, insisto que así debía ser… como dice la Dani, tal como en Paris- Texas, el caminando, como siempre caminando, pero distinto, cara, pelo, cuerpo y compañía… todo distinto.
Y me dio risa (eso no fue como debía ser) me dio mucha risa y un fugaz apretón de estómago, y listo, eso fue suficiente para saber que ésta etapa está superada!!
Lo más heavy es comprobar una vez más que el orden de las cosas Si altera el producto y que no se que chucha es, pero hay una mano que ordena todo para que las cosas pasen cuando tienen que pasar, ni un minuto antes, ni un minuto después…
martes, 1 de mayo de 2007
jueves, 26 de abril de 2007
Se paga por favor…
A veces me pongo a pensar en los efectos secundarios de algunas decisiones en la vida, esta historia es sobre una de esas… dado la decisión de ser asistente social o de los lugares donde he decidido trabajar, en el ultimo tiempo me he convertido en una ferviente fanática de los colectivos… los colectivos, esos seudo taxis que te llevan por una ruta
definida y suben hasta cuatro personas al auto.
El asunto es que algo debe llamarme profundamente la atención al subirme a un colectivo, porque me encanta… cada vez que me subo a uno (o sea por lo menos dos veces al día) me pongo a pensar en que debería escribir sobre eso… así que aquí estoy. Lo que más me llama la atención es que dentro de un colectivo puedes notar las diferencias entre una ciudad y la otra… siempre es lo mismo, cada vez que me subo a uno de los que me lleva a recreo me saludan - buenos días señorita-, cuando pago me dicen- Muchas gracias señorita- y cuando me bajo me dicen- que tenga un muy buen día señorita. Hasta luego, muchas gracias-. ES LA CAGADA!!, o sea… es muy heavy que todos los conductores de la línea de colectivos de recreo se hayan puesto de acuerdo para ser amables, agradecer su fuente laboral y mejorarte el día. Me emociona que pasen estas cosas.
Y el otro lado… Santiasco… llego a la plaza del cristo, siempre los colectiveros están sentados medio vagando… te subes al auto, la música a todo chancho, esperas 2, 3, 5 y hasta 10 minutos a que s eles llene el auto y partes, rajado por villa Francia, como escapándose del joven combatiente… colegio san Andrés por favor…. Eso es lo ultimo que se escucha.
Lejos, lejos lo que más me llama la atención es que cuando uno paga en un colectivo, le extiende la mano al conductor y le dice “se paga por favor”… es raro!! Por que se dirá se paga y no le pago o le voy a pagar o aquí está la plata… ciertamente el pago en un colectivo no es como en una micro o en un taxi, en la micro estás de frente al chofer y él sabe cuando le vas a pagar porque te ve, en un taxi pagas al final y el chofer se da vuelta porque ya paró el auto, pero en un colectivo se paga en movimiento y desde atrás del chofer, entonces hay que avisarle… pero por qué “se paga”?, es raro no?, es una frase rara…
Otra de las cosas en las que pienso cuando me subo a un colectivo, es que obviamente los autos transformados en colectivos no son los más cómodos del mercado, entonces si va lleno (80% de las veces) entramos todos apretados, peor para personas como yo que llevamos la oficina a cuestas y que somos altos. Además que hay una ley que todo chofer de colectivo respeta… siempre hay que bajarse por el lado derecho, es decir, si eres el que está sentado en la ventana del lado izquierdo y te tienes que bajar, todos se tienen que bajar para que tu lo hagas… la raja!! Jaj!.
A ver a ver, que más… bueno lo otro que me encanta es que como los colectivos siempre hacen la misma ruta, se conocen Recreo de memoria y la dinámica es la misma, si los haces parar y están llenos te cruzan las manos (una sobre otra) para decirte que no cabes, si les pides que te vayan a dejar a algún lugar especial siempre saben como llegar y como salir de ahí. También, siempre saben que otra línea tienes que tomarte para ir a otro lugar al que ellos no vayan, se conocen todos los destinos que se te ocurran y lejos, pero lejos lo que me da más risa, es que cada vez que se acercan a un paradero, cuando quedan asientos en el auto, tocan brevemente la bocina: un bip!, como avisándole a los peatones aquí estoy… lo más chistoso es que los peatones que esperan colectivos ya lo están mirando… no se porque lo hacen, creo que debe ser un reflejo.
Me gusta andar en colectivo, me recuerda el turno para irse al colegio, me imagino a dónde van las personas, o de donde vienen, me gusta escuchar como le cuentan sus historias al chofer, como se encuentran en los viajes, a veces les converso y otras solo los miro. Lejos lejos lo mejor es cuando cacho algo raro entre dos pasajeros o entre un pasajero y el chofer, me encanta imaginarme lo que pasa, por ejemplo ayer, se subieron dos hermanas, claramente solteronas de esas de películas, vivían juntas y entre ellas se decían “hermana”, el chofer y la que iba adelante se fueron coqueteando y conversando de música todo el camino , mientras que la que iba atrás trataba de meter la cuchara pero nadie la pescaba., la situación se hizo ultra evidente cuando, entre risas y risas de la veterana de adelante, fuimos subiendo y subiendo por los cerros hasta dejarlas en la puerta de su casa, ella se bajó despidiéndose por el nombre y su hermana, la del asiento de atrás, se bajó chutiando piedras… más claro echarle agua!
Me da risa que uno ande tan pegado físicamente a gente que ni conoces, le sientes el olor, si tienen tos lo mas seguro es que te la peguen, si tienen que sacar los $450 del bolsillo te pegan un codazo en la guata, si se quedan dormido tu hombro es su almohada y si van a un lugar más alejado o si se bajan más lento, lo más seguro es que te atrases por su causa… pero hay un compañerismo implícito entre quienes preferimos lo colectivo…
miércoles, 18 de abril de 2007
Hoy es un día importante…(o al menos debiera serlo??)
Hoy me lo enrostraron, hoy me pusieron en evidencia y me lo hicieron evidente… acaso sólo faltaba yo?
La renuncia no es sólo al amor romántico, sino a la formula humana que admiraba, aquella a la que aspiraba. Duele, insisto!!, eso de botar las ilusiones, aquellas que son la vida entera desde que la vida recién comienza…los cuentos, las prosas, las películas, las canciones, los comerciales, los ejemplos, los poemas… todo!!... la cenicienta, la bella durmiente, la bella y el que ni siquiera era tan bestia, etc etc etc. Si es cierto, los cuentos los escuchamos nosotras, pero ellos no, no se los contaron o no los escucharon da lo mismo… y yo aunque jugaba a las bolitas de rodillas en el suelo los escuché igual, aunque no quiera reconocerlo y de lejos, pero los escuché. Vivimos esperando que se baje del caballo, viven diciéndonos que el que vale la pena es el caballero valiente, hasta nuestros padres nos tratan como bellas durmientes (esa es de la cris) y aunque nos creamos sex and d city estamos siempre soñado en rosa… Siempre, hasta que después de un par de lagrimones te tropiezas con el gusto de la soltería… que ciertamente no es mejor sino que es distinto…
Y en eso he estado, entendiendo esos nuevos códigos… Hoy me dijeron que todo estaba al revés, que lo malo no era lo realmente malo sino que lo malo era creer que eso era malo, que nos educaron al revés… por debilidad humana, por temor. En definitiva, que la infidelidad como el resto de los defectos humanos son realmente humanos y que quienes no los cometen lo hacen por reprimirse y quienes los rechazan lo hacen por el mismo motivo, lo peor de todo es que la gran mayoría nunca se da cuenta y muere censurando la condición biológica como si fuera un pecado o una atrofia mental. En conclusión, que aprender a vivir en pareja implica aceptar que el otro viene con sus impulsos, que él es independiente de mí (eso ya lo sabía) y que ello implica que deba satisfacer las necesidades individuales por él y no en contra mío (eso no lo sabía), no es algo que tiene que ver conmigo, sino con él…. Fuck!!... tanta conciencia no me acomoda…No gusta!!! que difícil…
Igual y no debería asumir toda la responsabilidad… hay algo que viene con el género… finalmente las minas lo queremos todo… que esté…luego que no esté… que por que no está… y luego que se quedó debería irse… o dar explicaciones de porque no estuvo antes… y vuelta!!. La gracia es siempre querer lo que uno no tiene, mejor aun, lo que nunca podremos tener y nos damos vuelta en crear un ser a imagen y semejanza del príncipe de los cuentos de hadas, imagen que por lo demás crearon nuestras visabuelas en venganza de sus esposos que las dejaban todo el día encerradas en las casas.
Y que cresta!!, si en verdad estamos muertas de susto de que se vayan, más bien de que nos abandonen (porque son ellos los que abandonan, no ellas… son ellos siempre los malos…¿?..)…pero cuando queremos decir que los queremos y que no queremos que se vayan, la bruja mala se adueña de nuestra boca y nos inventa un idioma llamado berrinche… que horror!!... quiero ser príncipe no princesa!!!
Las minas no nos aceptamos ni brujas ni princesas, si somos brujas somos tontas, si somos princesas andamos cagadas de susto. Dónde cresta está el punto de equilibrio??
Así fue como descubrí de donde vienen los ataques de pánico (La ultima moda de la era 2000)… vienen de mi estridente ansiedad, de hacerme pedazos con tal de darle suficientes vueltas al asunto hasta que deformo la realidad y creo otra paralela… tal vez soy tan pero tan avanzada que no me basta con the real one realidad… JA!
A estas alturas… en lo cotidiano… me pregunto por qué me cuesta tanto?, si en verdad me hace sentido, lo entiendo, comencé a entenderlo hace varios años … y producto de eso es mi forma de ser pareja, amiga… persona… pero aun algo se me queda atrás, algo no me encaja… no me encaja el corazón con la cabeza.
Es el ego?, es el ego lo que no me deja avanzar, el ego que quiere quedarse “en verano” para siempre… mi ego que busca el placer y pretende quedarse sólo en eso?... es mi ego que no entiende que yo necesito algo diferente y que aunque lo que quiero me provoque placer no necesariamente es como puedo vivir mejor mi vida… o sea, si bien es cierto nadie tiene un instructivo para vivir mejor su vida, pero…no busques la felicidad donde no podrás encontrarla!!!…
Al final que sea uno o el otro da lo mismo… que sea su ego tan grande o tan pequeño como para buscar permanente confirmación o que el mío sea tan ingenuo y cobarde que no tolera el dolor ni la incertidumbre, da lo mismo, finalmente la peor es la guerra del propio ego contra uno mismo…
Por fin conocí la mitológica Punta Arenosa… no se porque pero en los últimos años de mi vida me he encontrado con mucho amigos que tienen sus ancestros “en” o “de” esa austral ciudad.
Viajé hasta allá para conocer lo que había escuchado, lo que ya era una imagen con agudos detalles en mi cabeza, con temperatura y hasta olor. Llegué de madrugada… el viento me pilló desprevenida y me dobló las rodillas.
Días después llegaron ellos, ahora estaban en pleno, la familia más difícil de explicar que he conocido en mi vida… (y eso que soy asistente social). No es que sean tan difícil de explicar sus líneas sanguíneas, sino que es difícil asimilar como estas se pierden entre una sola línea de máximo amor y coincidencias.
Los Yovancic son extensivos, uno no sabe bien donde están sus límites, muchos han caído en sus redes y no se quieren despedir, otros que por el viento han tenido que partir sienten una nostalgia permanente.
Desde hace algunas semanas, ya casi dos mes, reparto mi semana entre santiago y Valparaíso… trabajo media semana en cada ciudad y cada viernes decido donde pasaré el fin de semana.
Al comienzo era un paseo… nunca he dicho que no a Valparaíso, es uno de mis paseos favoritos, pero ya a estas alturas comienzo a sentir mi ciudadanía, y me gusta aun mas que mi habitual condición de turista. Ya conozco lugares de esos que solo los locales saben, ya conozco los medios de transporte y los barrios residenciales que de buenas a primeras no tienen atractivo para los afuerinos.
Mi nuevo trabajo, por definición me ha llevado a los cerros que están arriba de los cerros… he visto Valparaíso desde calles tan empinadas que piensas que vas a rodar hasta llegar al puerto. He conocido las poblaciones porteñas, saben igual que las capitalinas pero estas huelen a mar… y desde donde mires tienen por lo menos vista pacifica.Cada mañana al despertarme, paso los primeros cinco segundos recordando en que ciudad estoy, si tengo el mar o el cerro santa lucía al frente… me gusta eso, hasta ahora, me gusta bastante.
martes, 17 de abril de 2007
Y qué… qué de qué…
Hoy me revelé ante mi pajerismo mental y he estado leyendo para terminar este apoteósico documento, no se porque era tan importante hacer este magíster, o sea si se, pero no se si vale la pena tanto tiempo, cabeceo y lata por tener todo pendiente…
Eso me ha hecho volver a pensar en lo medular: no te preocupes… OCUPATE!!... Ja!!.. JA!!... nunca aprendí bien esa frase y el colon se me irritó poquito!Eso de preocuparse es lo que me preocupa, eso de querer ocuparse para no preocuparse pero que al final ocuparse no sea la solución sino el problema.
De hecho esta es la mejor muestra de mi verborreante preocupación, si hasta al escribirlo me preocupa que las 2 o 3 almas que leen mi blog entiendan lo que digo… y qué tanto?!... si no entienden mejor... así no tengo que preocuparme de parecer tan preocupada.
jueves, 12 de abril de 2007
Partimos a la costa con mis chicas… supuestamente a pasar el trago amargo de un notición amoroso… él estaba con otra!!!… aunque para ser franca, fue de lo único que no hablamos y con suerte recordamos. Fin de semana santo… bendito más bien!!
Las risas comenzaron al subir al auto, comentando la gloriosa noche anterior… no paramos de reír, brillantes las tres, mucho tiempo sin vernos… solo bastó con cerrar las puertas de poodles para encontrarnos “As always”. La discusión entre santiago y Valparaíso fue sobre que tan santo sería ese viernes y que tan devotas podríamos ser dentro de nuestra más evidente incredulidad. No resolvimos nada, pero fue la perfecta excusa para comenzar devorando empanadas de queso camarón y queso macha en Las Deliciosas de Cón Cón… claro está, con senda botella de vino blanco en nombre del señor.
Se nos cayó la pobreza al pelearnos el TV cable cuando llegamos al departamento con vista al mar que nos habíamos conseguido… que naturaleza ni que ocho cuarto, sólo queríamos ver Fox, E! o algún inútil artefacto de falabellaTV… el anochecer fue grandioso, ensalada sin nada que pudiera enfadar al señor, la sangre de cristo con duraznos y sus buenos vodkas en la terraza, con un especial de varios musicales incluido el reggeton top de tops… atrévete!
Pasado las doce… más cerca de las dos y media … una vez que ya no seríamos culpables de ninguna ofensa y menos de devorarnos al señor a través de un jamón o una salchicha, menos en un asado… partimos a vestirnos como si fueran las diez de la noche… pintura especialmente seleccionada para la ocasión, trajes intercambiados, sus buenos puch up y uno que otro detalle que delatara la búsqueda sin tener que decirlo explicitamente… después de burlarnos de las “felices mujeres casadas con hijos” por no poder darse este tipo de lujos histéricos… partimos!
“El playa” en viernes santo… ese era el objetivo… el estacionador de autos nos dijo “por supuesto que está abierto, el día que el playa cierre se va a caer Valparaíso”, obvio que con eso los zapatitos de baile caminaron a mil por hora… grande la desilusión al ver sólo a los diez metaleros que se habían tomado el local… no había por donde encenderlo… ese no era el lugar indicado para tres chicas solteras, más prendías que el cardenal a esa hora y con una pareja para ir al matrimonio que encontrar antes del campanazo de las 12.
Lo más cerca y seguro… Paganus… “as always”… no se a qué nos referíamos con seguro, qué podíamos encontrar en pagano más que grandes perdidas para la humanidad femenina… fue un espectáculo de los más apasionados besos homosexuales que he visto en el ultimo tiempo (debo decir que en eso balleduc ha perdido la delantera)… intentos infructuosos de sostener la mirada de un hombre por mas de medio segundo… ella baila sola…. era la opción y así lo hice, finalmente, siempre dije que conocer a un hombre que te proponga algo serio en una discoteque sólo te puede llevar a un estafador, un gay no asumido o a un vocabulario remitido a 50 palabras (que ahora vaya con expectativas cada vez que piso un recinto de esos, no quiere decir que me siento derrotada ¡!).
Hora de irnos, tal vez en el trayecto del auto al estacionamiento nos tropezaríamos con Jesús… o al menos con un guapo que pudiéramos descuartizar y repartirlo entre las tres. Pero antes la princesita tenía que ir al baño, la amenaza de dejar huellas en el carruaje era certera, obviamente quería compañía, después de sentir las miradas desnudantes del 99.9% de las mujeres del lugar, algo de susto provocaba ir sola… así que mientras sostenía la puerta…(o la puerta me sostenía a mí…) pensé que la vista me fallaba más de lo normal, además de ver borroso, veía doble!!… eran 4 y no 2 los pies que habían en esa casita frente a mí… pero cuando logré concentrarme y me di cuenta que estaban de frente y haciendo el mismo movimiento coordinadamente… ya no me aproblemé y sólo me reí… fue algo así como: (Imagine el ritmo de las posiciones especificadas de acuerdo a la distancia entre ellas)
Arriba…………………………. abajo
Arriba…………………………..abajo
Arriba…………………………. abajo
Arriba……………………..abajo
Arriba…………………..abajo
Arriba……….abajo
Arriba…abajo
Arri…abajo
Arr..aba
Arr..jo
Arrjo
Arrrrrrrrrrrrrrrr
Tiritones
Tiritones
tirrrrrrrriiiiiiitooooooonessssssssss
Tirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrritooooneeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssssssssss
(no movment)
(no movment)
Abaaaaaaaaajjjjjoooo
Ahhhhhhhhhhhhhh
Fue una película muda en cámara lenta… entre lo lenta que yo andaba y lo mudo que debían ser los actores para no quedar en evidencia… directo a la alfombra roja!!
Así terminó mi noche santa… partí en búsqueda de un romance furtivo y dios me puso en el camino las imágenes paganas que por poco me provocan sueños mojados… bendito seas por siempre señor!!
viernes, 16 de marzo de 2007
Me encantó esta noticia!!!, pensé en la cantidad de señales que hay en la historia al respecto... David y Goliat, la resiliencia (parece que es sin i), Bin Laden (ejemplo cruel), Adrián (de los dados negros), etc, etc, etc. Y otra vez... impresionante…
(Ojo con el tercer párrafo… mmm… no me esperaba menos…)
Mosquito de apenas un centímetro es el animal más mortífero del mundo
Miércoles 28 de Febrero de 2007 15:15 El Mercurio Online
Una vez más se confirma el dicho: el tamaño no importa. Y es que el animal más mortífero del mundo, dejando de lado al hombre, es un mosquito que mide menos de un centímetro.Pero más allá de su porte, y que vive sólo un mes, el "Anopheles" es el responsable de la muerte de más de un millón de personas al año en todo el mundo. ¿Cómo?, la respuesta es simple: es portador y transmisor de la malaria.
jueves, 8 de marzo de 2007
Jueves 8 de Marzo de 2007 06:28 EFE
BERLÍN.-
lunes, 5 de marzo de 2007
Era un diario “serio”, de derecha pero serio… el más tradicional e incómodo que hay en chile… dato importante para entender que lo que voy a contar no es cosa de todos los días. Esta vez los protagonistas son Lisa Nowak, Verónica Lario y una pareja de jóvenes que vivieron hace 6 mil años en la localidad de Valdaro en Italia.
El 8 de Febrero se reportaron tres noticias impresionantes en el mundo:
USA: La NASA anunció que revisarán los procedimientos de análisis psicológicos y médicos a los que someten a sus astronautas, tras el caso de Lisa Nowak, acusada de intento de homicidio contra su supuesta rival amorosa quien se involucró con su pareja en una expedición espacial.
ITALIA: Verónica Lario esposa del ex premier italiano Silvio Berlusconi desde hace 27 años, le escribió una carta pública a su marido en el diario La República exigiéndole excusas por sus coqueteos con otras mujeres “visto que la vida de mi marido está proyectada hacia la escena publica y que el espacio que reserva a la familia es de 1 frente a 99 he ido a su terreno, allí donde se desarrolla el 99% de su vida”… “Respondí a un impulso del corazón a un instinto de supervivencia. Las actuaciones de mi marido (los coqueteos a otras mujeres) no pertenecen a un proyecto común. Soy una mujer de 50 años, casada con un hombre de 70. El respeto mutuo es fundamental sobre todo a nuestra edad”.
Y por ultimo mi favorita…
ITALIA: En Mantua, muy cerca de Verona, donde Romeo y Julieta protagonizaron su idilio literario, otra historia amorosa estaba oculta bajo capas de tierra.
Equipos de retroexcavación que preparaban el terreno para una construcción hallaron los restos de una villa romana en el barrio de Valdaro. El equipo de arqueólogos italianos que supervisan las excavaciones encontró en las inmediaciones los cuerpos de dos individuos de la misma edad, con sus cuerpos entrecruzados, los llamaron “Los amantes de Valdaro”. La superintendencia arqueológica de Lombardía ha dicho que con certeza se puede hablar del cuerpo de un hombre y una mujer, muy jóvenes, que vivieron en el período neolítico, esto es hace seis mil años.
Lo inusual del hallazgo es la postura en que se encontraron los huesos, sus cuerpos entrecruzados y sus rostros enfrentándose, la parte superior de las extremidades hace suponer que murieron abrazándose.
“Es un caso extraordinario”, dijo Elena Menotti, arqueóloga que lideró el equipo de investigación. “No se ha encontrado un sepelio doble del período neolítico, menos de dos personas abrazadas, y ellos realmente estaban abrazados”.
Seis días después, justamente el día de los enamorados, el 14 de Febrero de 2007, la siguiente noticia encabezó varios diarios de nuestro gran santiago y me dejó mal genio durante todo el día…
Encuesta: “Chilenos aprueban romances en la oficina”, sondeos revelan que el 53% de los chilenos ha tenido una relación amorosa con un compañero de trabajo. Según Juan Pablo Swett, gerente general de trabajando.com, una de las razones para que este tipo de relaciones surjan al interior de la empresa es la cantidad de horas que pasamos en nuestra oficina, en promedio, más del 70% de la semana en contacto con la gente que trabajamos.
A la pregunta ¿Has tenido un romance en el trabajo?, de 1709 personas…
Un 8.5% dice continuar con su romance
Un 24% dice que jamás tendría una relación de ese tipo.
Un 13.6% no oculta su relación sentimental al interior de la empresa
Un 31.8 % reconoce haber tenido un amorío oculto
Un 22.1 restante afirma que nunca ha tenido un amorío en el trabajo, pero no le importaría tenerlo.
Si pues… el amor provoca efectos radioactivos
viernes, 2 de marzo de 2007
Leo “Te amaré toda la vida” de Marco Antonio de la Parra, me lo recetó la Andrea, en su segunda prescripción desde que hablamos sobre mi nuevo tema existencial “La infidelidad”.
Es bakan estar en este lugar, sabes que dejé de ir al Liguria el ultimo día que te vi ahí?, no se como se entra sintigo, creo que el ruido me molestaría, no encontraría mesa, ni la música del baño me acomodaría… he mantenido pospuesto mi paso por todo tipo de lugares que me pueda recordar a ti: Ahora voy a lugares eléctricos, electrónicos, electrizantes… nada que ver.
Casi todo lo que éramos los dos ya no soy desde que ya no somos, mejor así, fue más sano, más rápido. Ahora estoy leyendo sobre el amor leyendo todo tipo de escritos, libros, noticias, poemas (mentira… me cargan los poemas!!). Leo sobre el amor, pero sobre todo respecto a la infidelidad, también hablo mucho sobre eso y he escrito grandes ensayos (en realidad solo uno pero los otros son grandes pensamientos que aun tengo en la cabeza). Leo sobre el amor y escribo sobre la infidelidad, casi como un viaje de ida y vuelta, como un vomito después de un mal sandwich o como la cola de una larga serpiente que es deborada por su propia boca… (Una señora acaba de comenzar a cantar un tango, es chistoso porque no tienen pinta de tanguera, sino mas bien de dueña de casa, de hecho la vi entrar y venía con una bolsita de esas de feria, vestida de lo más normal pero tremendo vozarrón con que los deja a todos mirando en una sola dirección…)
Será Valparaíso mi nuevo lugar?, hasta ahora esa idea me gusta bastante, al menos es mas ventoso que el gran santiago
Que heavyyyyyy la señora cantante me acaba de mirar fijamente… sostuvo la mirada y cantó “DE LA PENA YO ME RÍÍÍÍO”, la canción se llama “algo grande me dejaste, una pena y un cariño”- Que heavyy!!
Creo que nunca me había sentado sola en una barra, esta vez traje toda mi artillería, lo suficiente para escribir esto que te escribo y hasta pasé a comprar el libro que tiene la tapa toda fucsia . Hay una sola persona al otro extremo, es un hombre extranjero pelado e hipnotizado con el lugar. Hasta ahora los garzones me han demostrado que soy su favorita, otras chicas han pasado pero las han mirado feo, a unas incluso les pidieron el carné… a mí en cambio me han tratado como de la casa, aun con esta cara de irlandesa que a todos aleja.
Ahora acaba de pasar un vendedor de poemas, que al verme con esta actitud tan erráticamente bohemia, se le salieron los ojos de $$$ y en dos minutos trató de hipnotizarme con dos tomos aun pasado a autoedición.
La señora tiene voz power, ahora canta acercate más… más… más…. Pero mucho máááás….
Eso te cantaría… ya po!!!!, apúrate que se pasa el tiempo, aunque quede toda la vida… cada minuto es uno menos...
martes, 6 de febrero de 2007
Dos de la mañana de un día viernes, casi todos los que habían llegado hace algunas horas al departamento osho habían partido… agotados y cansados directo de vuelta a casa… raro!!!, eso era algo que nunca pasaba, habitualmente había que echarlos a la amanecida. Ella estaba prendidísima, podría bailar toda la noche y más si fuera posible, pero hasta ahora en santiago no había un lugar que le pareciera apropiado, al menos no con la música que quería escuchar y menos con un ambiente que le permitiera concentrarse solo en…
B A I L A R.
Pero por suerte estaba él… obviamente era uno de los pocos que quedaba, con las mismas pilas que cuando recién llegó, con la misma sonrisa y cada vez con mas risas… y ellas… las niñas… ni mencionarlo, ellas siempre estaban dispuestas, aunque fuera a bailar frente al espejo!!!!... así que partieron en busca de un lugar, las opciones eran las mismas de siempre, ninguna de ellas los excitaba demasiado, era el día para conocer algo diferente, ideal hubiera sido haber partido al puerto, pero ninguno andaba motorizado, así que se concentraron en seguir a gente “estilosamente atractiva”(pffff)…. No se demoraron mucho en llegar al lugar, el trayecto fueron puras risas, todo parecía un buen augurio… era un lugar oscuro, con gente oscura y en un barrio oscuro.
Bajaron una escalera en una aguda pendiente, la música se escuchaba cada vez mas fuerte anunciando que era el lugar preciso, ella entró y nadie la miraba a los ojos, nadie… porque sólo estaban preocupados de B A I L A R… música perfecta, gente perfecta, compañía perfecta y más risas, siempre mas risas… no pararon de bailar hasta que fue de día y hubo que cerrar el local.
Desde ese día, siempre ha sido bal- le- duc… para partir o para terminar… lo sigue siendo… donde ni una sola vez ha salido aburrida o decepcionada…donde ni una sola vez ha querido irse antes que se prendan las luces… donde siempre hay suficiente brit !!!! y donde nunca hay que pensar en nada más que B A I L A R…